Alweer ’n dooienéén onder de muziekpioniers. Dave ‘Take Five‘ Brubeck, 1920-2012. Hier neemt-ie er zeven:
Update 11-12-2012: Yeah yeah, en nou Ravi Shankar weer. Ik blijf niet aan de gang hoor.
[đđđ»[đž]
Alweer ’n dooienéén onder de muziekpioniers. Dave ‘Take Five‘ Brubeck, 1920-2012. Hier neemt-ie er zeven:
Update 11-12-2012: Yeah yeah, en nou Ravi Shankar weer. Ik blijf niet aan de gang hoor.
Het was met Oerol 1995 dat ik voor het eerst kennis maakte met de muziek van Simeon ten Holt. Kunstenares Linda Verkaaik overspande het Terschellinger duinmeertje Doodemanskisten met tienduizend drijvende kaarsjes, die ’s avonds werden ontstoken.
Een sprookjesachtig gezicht, en het schouwspel werd vergezeld van betoverend kabbelende pianomuziek. Ik was te schijterig om erachteraan te vragen, maar mijn vader niet en zo leerden we dat dit de Canto Ostinato was van ene Simeon ten Holt.
Geen mens die daar indertijd van gehoord had; het stuk was nog lang niet zo’n hype als nu, en toen ik er bij de cd-winkel (een soort van iTunes, maar dan met echte mensen, hu) naar vroeg bleek de box negentig gulden (een soort van- enfin) te kosten, zodat ik van aanschaf moest afzien. Ter compensatie zette mijn vader Opening van Philip Glass op waardoor ik er in één klap twee nieuwe muziekfascinaties bij had, maar dat is een ander verhaal.
Het begon te regenen en één voor één gingen de kaarsjes weer uit.
Simeon ten Holt is dood. Leve Simeon ten Holt!
Zoals ieder jaar ontdekt het internet klokslag november dat er zoiets bestaat als Sinterklaas en gaat het braaf over de rooie over hoe erg dat wel niet is. In die discussie zal ik me hier maar niet mengen, maar het plaatje dat de Reddit-variant van het geschil aanwakkerde is interessant om een hele andere reden:
Bij bewezen de goedkoopste. Wat is dat voor wonderbaarlijk Nederlands?
Bij bewezen. Is dat een soort verminkte vaktaal voor ‘volgens onderzoek’? Ă la ‘bij uitzondering’? Maar dan moet je toch een zelfstandig naamwoord gebruiken, niet het voltooid deelwoord bewezen? Of moet dat soms een meervoud van bewijs voorstellen?
De kreet blijkt nota bene die van mijn stamsupermarkt te zijn, de Hoogvliet. Hoogvliet is al sinds jaar en dag âbewezen de goedkoopsteâ, getuige hun website.
Aah, maar nu snap ik de ontleding ook. Bewezen hoort niet bij bij, maar bij de goedkoopste. Ze bedoelen ‘bij de winkel die bewezen de goedkoopste is’.
Zo hee. Bij door met behulp van scrutineuze experimenten in daartoe strekkende vakliteratuur publicerende onderzoekers aangetoond verreweg de kromst formulerende, hadden ze beter kunnen zeggen.
Update vanuit de Hoogvliet: Vooruit, als ik had geweten dat er Welkom boven stond had ik iets minder moeite met ontcijferen gehad.
Maar krom blijft het.
De online versie van de Taalcanon waarvan ik eerder berichtte is vandaag de lucht in gezonden. Gaat allen kijken op www.taalcanon.nl! Mijn bijdrage over de geschiedenis van het schrift vindt u hier.
En het boek is inmiddels ook in de winkel verkrijgbaar.
Zoals u weet is mejuffrouw Sandy momenteel de oostkust van Amerika aan het opruigen, maar ze zorgt ook voor mooie bijeffecten. Luchten vol adembenemende halo‘s, welteverstaan. Schouw eens aan wat een hemelpracht!
 Meer? Artikeltje hier, artikeltje daar.
Update 2-11-2012. Voor de diehards: de halo’s in laatstvermeld plaatje (een extra opgecontrasteerde versie vindt u hier) zijn, van boven naar beneden:
Om mezelf te citeren: Dat zijn nou van die omstandigheden waarbij ik het woordje awesome wĂšl gepast vind.
Update 3-11-2012. David Hathaway, de NASA-employee die de foto heeft genomen, laat weten dat hij helaas geen foto’s heeft gemaakt van de rest van de hemel, waar naar verluidt de bijzonnenring de hele horizon omspande en zich 120° bijzonnen en Trickerbogen ophielden. Wel stuurt hij een buitengewoon inzichtelijke simulatie+legenda van het spektakel, verschaft door Les Cowley van Atmospheric Optics. Klik voor volledige versie.
Aanstaande 21 november vindt de presentatie plaats van het boek Alles wat je altijd al had willen weten over taal. De taalcanon. Een vondgroeve barstensvol weetjes over de meest uiteenlopende onderwerpen aangaande taal, van hoe je communiceert met doofblinden tot wat woorden precies zijn, of waarom Chinezen hetzelfde schrijfprincipe gebruiken als de oude Mesopotamiërs. Aan dat laatste heeft uw ondergetekende dienaar een nederige bijdrage geleverd in het hoofdstuk Letters, wat zijn dat eigenlijk?
Update 12-11-2012: En de online Taalcanon is online!
Als kind al vroeg ik me af: als ik politieagent/taxichauffeur/ brandweerman/piloot word, krijg ik dan ook een cursus ‘portofoon ontcijferen’? Ik heb nooit, en tot op de dag van vandaag nog steeds niet, begrepen hoe een mens in vredesnaam in staat is KVHHCwahDstraGGG nul zeven WEWWHHGHH te horen en zonder ogenschijnlijk blikken of blozen te begrijpen dat er een opstootje is bij het Rembrandtplein.
Dan spring je na jaren voorbereiding van een epische negenendertig kilometer hoogte uit een weerballon, hebt een paar passende (potentieel) laatste woorden ingestudeerd, en het enige wat het publiek ervan meekrijgt is een amorfe kakofonie van geblaas en gekraak. Sorry Felix, dat kwam niet helemaal lekker door, kun je dat nog een keer doen?
Waarom is commerciële communicatieapparatuur van zulke baggerkwaliteit?
Antwoord: dat is die apparatuur helemaal niet, het zijn de gebruikers. Elke bruiloftsgast kent het fenomeen ‘tante Bep die de microfoon opeet’: veels te dicht op dat ding gaan staan praten zodat haar leutige ABC-rijmpje als een afgrijselijk vervormd geraas de zaal in tettert. Inclusief kunstgebit.
Afstand houden is het devies, weet je na zo’n ervaring dan ook. Maar wat doen die militairen, kosmonauten en parkeerbeheerders? Die brullen van drie millimeter afstand in hun apparaat!
Dan zou je toch zeggen: a) leer die mensen hoe ze dat ding moeten gebruiken; b) geef ze een ding waar je zo dicht op kunt praten. Die zijn er namelijk. Elke kwelende bakvis bij So You Think You Have A Voice heeft haar microfoon bijkans in haar amandelen en nog steeds perfect geluid. Waarom krijgen luchtverkeersleiders, buschauffeurs en productieplatformoperatoren dan van die afgeragde walkietalkies mee die elk pufje en smakje tot onherkenbare proporties opblazen?
Omdat ze niet willen dat wij meeluisteren, dat is het. Of dacht u dat het toeval was dat die sprong boven Roswell plaatsvond? Weerballon, tĂșĂșrlijk.
Eh, Drabkikker, wat is dit nu weer?
Wel. Dit is HB3D, een al wat ouder driedimensionaal schriftsysteem van me, dat buitengewoon goed uitvoerbaar blijkt in het op-één-na nerderigste* computerspel ter wereld: Minecraft. Zojuist las u het woord ‘interessant’; hieronder het bekende Oudnederlandse versje Hebban olla uogala:
Daar kan ik mij nou kneukwekkend mee vermaken hĂš.
*(Het Ă llernerderigste computerspel ter wereld is uiteraard Dwarf Fortress.)
Hou ‘m alvast even in uw agenda: rond kerst, herstel: Thanksgiving volgend jaar komt er een komeet dermate dicht langs de zon dat er een gerede kans is op spektakel. Zeker weten doe je het nooit met die ruimte-sneeuwballen, maar als hij meewerkt wordt hij zichtbaar bij daglicht en krijgt hij een staart die de halve hemel beslaat. Dit werk dus zegmaar (Hale-Bopp, 1997), maar dan potentiĂ«el nog drie keer zo gaaf:
Dat kan leuk worden!
In de vroege dagen van Drabkikker schreef ik over het ogenschijnlijk toenemend gebruik van wilt voor de derde persoon: wie wilt er een kokosmakroon, hij wilt geen condoom gebruiken, e.d. Onlangs hoorde ik het een kennis ook echt uitspreken: Wilt er nog iemand van deze sla? Het fenomeen is dan ook verre van tanende.
We kunnen ervan vinden wat we willen, verklaarbaar is het verschijnsel volkomen: de derde persoon enkelvoud krijgt immers een –t achter de stam? Jep, alleen niet bij zogenaamde modale werkwoorden: willen, kunnen, mogen, zullen e.d. Wat wilt-gebruikers doen is orde in de taal aanbrengen waar die ogenschijnlijk ontbreekt, precies zoals het kind dat leert dat de verleden tijd –te krijgt en dus de vorm loopte bouwt. Helemaal goed, alleen jammer genoeg fout.
Dat wil zeggen, fout volgens de huidige regels. Taaltechnisch is er niets verkeerds aan, integendeel: de boel wordt er juist regelmatiger van. De kans is dan ook reëel dat hij wilt over enkele decennia wÚl geaccepteerd Nederlands is, in het trotse gezelschap van die meisje en hun hebben. Lelijk? Tja. Moet je maar geen levende taal spreken.
Maar hoe zit het met de andere modale werkwoorden? Een taalwetenschapper weet dat een nieuwvorming nooit zomaar op zichzelf staat, maar opduikt op alle plekken waar de omstandigheden vergelijkbaar zijn. Oftewel: zien we die derdepersoons-t ook bij kunnen, mogen en zullen? Komaan, dat zal toch niet?
Nou. Zie het voor uzelf.
Interessant is dat voor kunnen en zullen twee keuzemogelijkheden voorhanden zijn: kant vs. kunt, en zalt vs. zult. Er worden kennelijk twee verschillende gedachtegangen gevolgd: Ik heb een -t nodig, zoveel is duidelijk. Waar haal ik die?
En dat verklaart meteen waarom voor mogen slechts één versie voorhanden is (magt): tactiek 2 werkt daar niet, omdat de tweede persoon geen –t heeft (jij mag), en dus moet het wel tactiek 1 worden.
Tenzij je een Vlaming bent natuurlijk, want die hebben moogt voor de tweede persoon.
Oh, echt weergaloos grappig, Australië. Ha, ha, ha, ik lach mijn broek eraf. Gottegottegot, wat zijn we lollig.
Bonusmiscellania:
Herfst is hetzelfde woord als harvest en betekende dan ook ‘oogst’ (wat op zijn beurt weer van augustus komt); verwant aan Latijn carpere ‘plukken’, bekend van het bekende spreekwoord. Waar autumn van komt weet men niet, mogelijk uit het Etruskisch. Astronomisch gezien is de herfst het moment waarop de dagen en nachten even lang zijn, de zogenaamde equinox, waar je dus ook een lentevariant van hebt. De bladeren worden geel omdat ze dat het hele jaar al waren, alleen zag je dat niet omdat het groen in de weg zat. Rode bladeren zijn een ander verhaal. Een mannetjeskruisspin is aanzienlijk kleiner dan een vrouwtje en wordt na de paring naar goed arachnidengebruik opgegeten. Paddestoelen zijn een soort kabouterhuisjes. De grootste heksenkring groeit in het Franse Belfort, is ongeveer 700 jaar oud en heeft een doorsnee van pakweg 600 meter. Waar mushroom vandaan komt weet men niet, in ieder geval niet uit het Etruskisch.
En: op herfst rijmt wel degelijk iets, zoals aangetoond door Drs. P:
De buren waren grimmig, zijn ouders diep gegriefd
En onder zijn collega’s was hij ook al niet geliefd
De oude juffrouw Zomer, baas Voorjaar, meester Herfst
Ze riepen driewerf schande, juffrouw Zomer het driewerfst
Mijn externe terabyteschijf die ik als absolute Ăbermaster der Dingen gebruik heeft er naar het lijkt de brui aan gegeven. Bij inpluggen draait de motor op snelheid, waarna het ding een paar onverrichterzake klikgeluiden maakt en vervolgens weer afslaat.

Rondgoogelen levert op dat dit The Click of Death wordt genoemd en botweg betekent: Doei Schijf. Het leeshoofd kan het nulpunt niet meer vinden, slaat doelloos een paar keer heen en weer (dat is wat het klikken veroorzaakt) en concludeert: I’m sorry Drabkikker, I’m afraid I can’t do that.

Nodeloos te melden dat de schijf emmers vol onvervangbaar materiaal bevat. Tuurlijk, ik heb her en der wel backups, maar bij lange na niet van alles. Foto’s. Aantekeningen. Schriftsystemen. Creaties. Jaren van pijnzaam verzamelde vi- en audio. Maar goed, dat laatste is nog overkomelijk.
Het schijnt voor te komen dat de schijf nog wel eens wil aanslaan. De andere optie is hem op te sturen naar een data recovery service die voor een bescheiden 1000,- best een kans wil garanderen dat er nog wat gegevens te redden zijn. Soms.
Moraal: Back uw backups up, maak er backups van, graaf ze in stralingsvrije loden kisten in uw achtertuin en stuur de kopieën naar Onkalo, na ze eerst te hebben gebackupt. Of ga anders zelf in een stralingsvrije loden kist zachtjes zitten snikken.
Gister met Snorri naar de dierenarts voor inentingen. ‘Allee mor amai tudju zee jawadde’, zei de dierenarts (dat zei ze niet echt, maar even om aan te geven dat het een Vlaamse was), ‘is de vader soms een raskat?’ Nou, geen idee, zou kunnen. Abcoude is wel een beetje het Amsterdam Zuid van eh, Amsterdam Zuid zegmaar, dus best kans dat daar een designkater tussendoor wandelt. Nee, ze wist het zeker: die spitse bouw en dat specifieke bruine kleurverloop, typisch Abessijns. Of Bengaals. En ik geloof verdomd dat ze nog gelijk heeft ook. Kijk, een willekeurige Abessijn van de internetten, en Snorri.
Twee druppels water!
Maar goed, u snapt natuurlijk ook wel dat dit een verkapte contactadvertentie voor die leuke Vlaamse dierenarts is. Nekeer muilen zee?
Hee! Jaren geleden had ik eens het gedachteĂ«xperiment ‘Wat nou als ik ook alle andere ikken ben?’ maar slaagde er niet goed in voor mezelf (laat staan anderen) te verwoorden wat ik nou eigenlijk bedoelde. Blijkt dat ene Andy Weir het al voor me gedaan heeft. Lees.
You were on your way home when you died.
It was a car accident. Nothing particularly remarkable, but fatal nonetheless. You left behind a wife and two children. It was a painless death. The EMTs tried their best to save you, but to no avail. Your body was so utterly shattered you were better off, trust me.
And thatâs when you met me.
âWhat⊠what happened?â You asked. âWhere am I?â
âYou died,â I said, matter-of-factly. No point in mincing words.
âThere was a⊠a truck and it was skiddingâŠâ
âYup,â I said.
âI⊠I died?â
âYup. But donât feel bad about it. Everyone dies,â I said.
You looked around. There was nothingness. Just you and me. âWhat is this place?â You asked. âIs this the afterlife?â
âMore or less,â I said.
âAre you god?â You asked.
âYup,â I replied. âIâm God.â
âMy kids⊠my wife,â you said.
âWhat about them?â
âWill they be all right?â
âThatâs what I like to see,â I said. âYou just died and your main concern is for your family. Thatâs good stuff right there.â
You looked at me with fascination. To you, I didnât look like God. I just looked like some man. Or possibly a woman. Some vague authority figure, maybe. More of a grammar school teacher than the almighty.
âDonât worry,â I said. âTheyâll be fine. Your kids will remember you as perfect in every way. They didnât have time to grow contempt for you. Your wife will cry on the outside, but will be secretly relieved. To be fair, your marriage was falling apart. If itâs any consolation, sheâll feel very guilty for feeling relieved.â
âOh,â you said. âSo what happens now? Do I go to heaven or hell or something?â
âNeither,â I said. âYouâll be reincarnated.â
âAh,â you said. âSo the Hindus were right,â
âAll religions are right in their own way,â I said. âWalk with me.â
You followed along as we strode through the void. âWhere are we going?â
âNowhere in particular,â I said. âItâs just nice to walk while we talk.â
âSo whatâs the point, then?â You asked. âWhen I get reborn, Iâll just be a blank slate, right? A baby. So all my experiences and everything I did in this life wonât matter.â
âNot so!â I said. âYou have within you all the knowledge and experiences of all your past lives. You just donât remember them right now.â
I stopped walking and took you by the shoulders. âYour soul is more magnificent, beautiful, and gigantic than you can possibly imagine. A human mind can only contain a tiny fraction of what you are. Itâs like sticking your finger in a glass of water to see if itâs hot or cold. You put a tiny part of yourself into the vessel, and when you bring it back out, youâve gained all the experiences it had.
âYouâve been in a human for the last 48 years, so you havenât stretched out yet and felt the rest of your immense consciousness. If we hung out here for long enough, youâd start remembering everything. But thereâs no point to doing that between each life.â
âHow many times have I been reincarnated, then?â
âOh lots. Lots and lots. An in to lots of different lives.â I said. âThis time around, youâll be a Chinese peasant girl in 540 AD.â
âWait, what?â You stammered. âYouâre sending me back in time?â
âWell, I guess technically. Time, as you know it, only exists in your universe. Things are different where I come from.â
âWhere you come from?â You said.
âOh sure,â I explained âI come from somewhere. Somewhere else. And there are others like me. I know youâll want to know what itâs like there, but honestly you wouldnât understand.â
âOh,â you said, a little let down. âBut wait. If I get reincarnated to other places in time, I could have interacted with myself at some point.â
âSure. Happens all the time. And with both lives only aware of their own lifespan you donât even know itâs happening.â
âSo whatâs the point of it all?â
âSeriously?â I asked. âSeriously? Youâre asking me for the meaning of life? Isnât that a little stereotypical?â
âWell itâs a reasonable question,â you persisted.
I looked you in the eye. âThe meaning of life, the reason I made this whole universe, is for you to mature.â
âYou mean mankind? You want us to mature?â
âNo, just you. I made this whole universe for you. With each new life you grow and mature and become a larger and greater intellect.â
âJust me? What about everyone else?â
âThere is no one else,â I said. âIn this universe, thereâs just you and me.â
You stared blankly at me. âBut all the people on earthâŠâ
âAll you. Different incarnations of you.â
âWait. Iâm everyone!?â
âNow youâre getting it,â I said, with a congratulatory slap on the back.
âIâm every human being who ever lived?â
âOr who will ever live, yes.â
âIâm Abraham Lincoln?â
âAnd youâre John Wilkes Booth, too,â I added.
âIâm Hitler?â You said, appalled.
âAnd youâre the millions he killed.â
âIâm Jesus?â
âAnd youâre everyone who followed him.â
You fell silent.
âEvery time you victimized someone,â I said, âyou were victimizing yourself. Every act of kindness youâve done, youâve done to yourself. Every happy and sad moment ever experienced by any human was, or will be, experienced by you.â
You thought for a long time.
âWhy?â You asked me. âWhy do all this?â
âBecause someday, you will become like me. Because thatâs what you are. Youâre one of my kind. Youâre my child.â
âWhoa,â you said, incredulous. âYou mean Iâm a god?â
âNo. Not yet. Youâre a fetus. Youâre still growing. Once youâve lived every human life throughout all time, you will have grown enough to be born.â
âSo the whole universe,â you said, âitâs justâŠâ
âAn egg.â I answered. âNow itâs time for you to move on to your next life.â
And I sent you on your way.
Update 13-9-2012: Andy Weir doet een Ask Me Anything op Reddit.
Zo af en toe krijg ik van liefhebbers hele nieuwe voorraden BorĂĄt toegstuurd. Uitermate tof! Hier een greep.
De Kindje doet een striptease:
Vakantie in Zuid Duitsland:
Kees Dijkstra in de relatietherapie:
Kurt Schnedel vertelt over Litouwse humor:
Museumbezoek:
Echtpaar op concert:
Wat ik Heel Goed Kan:
Kaat en Anna en de antiekverzamelaar: